Мої домашні Walking Dead

Незабаром субота … У самих неледачих цей день пов’язаний з прибиранням і, звичайно, краще “Єврочистки” з цим все одно ніхто не впорається. І справа навіть не в тому, що останнім часом ця послуга стала мега популярною – через її запровадження “зловити” по ній знижку дуже легко!
В результаті, прибравши квартиру всього за пару “ге-ре-не” (при мінімальній витраті нервів, ганчірок і сімейного бюджету) вже через пару годин ти зможеш запрошувати до себе хоч Генріха VI з усією свитою (щоправда минулого разу “Єврочистці” довелося приїжджати знову 🙂 ).


“Мої домашні Walking Dead”
Сьогодні ми хочемо налякати тебе по-справжньому, розповівши про те, яка купа організмів живе разом з тобою і при цьому ніколи не платить квартплату (звичайно кудлатого Шарика і хом’ячка з різними іменами з трилітрової банки ми не маємо на увазі).

Отже, беремо мікроскоп і перевіряємо все нижче написане на “вірю/не вірю” або слухняно починаємо все записувати в блокнотик.

Ми, як вірні шанувальники справжньої чистоти (та це нам і за статусом належить) хочемо зробити для тебе десятихвилинний екскурс в мікросвіт не для людей зі слабкими нервами.
А саме, відзначити “галочками” пару місць в будинку, без прибирання яких можна не те щоб швидко “зіграти в ящик”, але точно підхопити “щось недобре”.

На порозі львівська зима, а це означає крім низки прекрасних свят, повного “безсніжжя”, нас з усіх боків очікують попередження МОЗ про чергові “АШ-ЕН-скількись там” віруси.  І всі вони з радістю заселилися б до тебе не будь ти озброєний нашими порадами.
Звичайно, якщо ти з дитячого садка обливаєшся крижаною водою і вважаєш, що “голими руками” їм тебе не взяти, то засмутимо – саме через ці “голі рученьки” і проникають в наш побут всі ті потвори з чорно-білих ілюстрацій підручника з біології.

Кухня. Звичайно ворога треба знати в обличчя, але в даному випадку ці “личка” настільки дрібні, що важливість свою вони набувають виключно в своїй кількості.

 За дослідженнями якихось англійських вчених (нами особисто не перевіреними, тому що нашим вітчизняним на такі експерименти ні коштів ні часу не знайти): одна бактерія за добу благополучно плодиться на 8 мільйонів копій!
Нічого собі! Це навіть не кролики!
Якщо, звичайно, середовище проживання для цього виявиться сприятливим. Але повір, щоб підняти їх лібідо треба зовсім небагато – достатньо просто не звертати уваги на деякі деталі.

Почнемо з рук – не полінуйся їх вимити! І хоча не обов’язково дотримуватися хірургічної процедури, але секунд 15 приділити своїм рукам ти повинен, бо саме вони дозволять розважатися бактеріям у тебе в роті (думаємо шукати мотивацію довго не доведеться: “Фі!”, – достатньо уявити, що вони роблять, щоб досягти 8 млн за добу).

Ручка холодильника. Якби ти прочитав початковий варіант цієї статті, то ймовірно, якийсь час шукав різні способи як відкрити «морозилку» «без рук». Але пожалівши твої тендітні нерви найстрашніші моменти ми вирішили не публікувати.

 Пригадай просто скільки разів ти хапався руками за курячі тушки, свинину або сьомгу, укладаючи їх на зберігання і скільки при цьому веселих “спиногризів” успішно перекочували з плавників і крил на твої пальчики, а ті в свою чергу, благополучно залишили якусь частину цієї веселої і численної компанії на ручці холодильника, шафках і … (та навіть боїмося припустити де ще!).

Тепер у тебе є вибір: або бери участь в еволюції цих “мовчазних хлопців”, або просто візьми за правило періодично дезінфікувати перелічені поверхні.

Раковина. Ну що сказати? Це їх Мекка! Вони живуть і на губках і на стільничках і, звичайно ж, на самій раковині.

Екзекуцію на цій ділянці ми почнемо саме з губок.

По-перше, це не так дорого, щоб міняти їх тільки під Новий Рік (до речі він не за горами). Тому варто знайти місце в органайзері для «нагадувалки» того, щоб раз на два тижні відправляти синеньку у відро для сміття, а новеньку жовтеньку класти на її місце.

А в “робочий” період губки відмінно дезінфікуються розчином оцту і деяким «приготуванням» їх в мікрохвильовій пічці.
До речі, зовсім не обов’язково чекати “рум’яної скоринки”, легкий пар над губкою говорить про те, що вона чиста і позбавлена від бактерій.
(До слова: ми вже експериментували з губками, що містять залізні елементи – їх “пхати” в мікрохвильовку не треба, просто повір на слово).

Злив раковини можна іноді заливати окропом. А за наявності часу – промивати розчином соди або чимось хлорвмісним. Якщо у мікробів завжди знаходиться час для тебе, знайди і ти для них.

Рушники. Кухонні рушники повинні бути сухі. Якраз на сухих поверхнях бактерії найчастіше швидко і в повній нудьзі вмирають. Міняй рушники так часто, як і губки, адже зовсім немає сенсу чекати зміни кольору, а то і повного зникнення візерунків за характерною несвіжістю.

Переміщаючись у ванну кімнату – зверни увагу на вентиляційну решітку.
Ми й самі так високо голову не задираємо, але повір, іноді варто. Через нашу загальну неувагу до цього предмету тут ціла планета мікробів, які не просто живуть там, але і без жодного митного контролю курсують з квартири і назад, повертаючись в галасливій компанії “друзів по виду”.
Якщо решітки зйомні – ця процедура не буде складною і мильний розчин цілком підійде для усунення скупчення організмів. Та вимити її можна чим завгодно – головне зробити це.

Нарешті ванна. Ти навіть не уявляєш скільки мільйонів німих побажань: “З легким паром!”, – Ти отримуєш кожного разу від представників мікросвіту, який паралельно і благополучно існує у твоїй у ванні.
Вони знаходяться скрізь! Тому якщо все це приймати близько до серця – можна взагалі припинити відвідувати цю кімнату, з якої ти раніше думав, що виходиш нібито абсолютно чистим.
Але безвихідних ситуацій немає! Все що для цього потрібно – регулярно дезінфікувати ванну все тими ж хлорвмісними засобами, а після того насухо витирати.

 Якщо у тебе є такий же аксесуар, як в SportLife – “фіранка душа” – то хочемо акцентувати – це одне з найулюбленіших місць проживання мікроорганізмів, особливо в нижній її частині.
Тут і тепло і волого – втім все що потрібно для привільного проживання хвороботворних бактерій, про щільність популяції яких ми можемо помічати по пожовтілим розводам.
А раз тобі вони (фіранки) все ж так необхідні, то нехай вони будуть з тканини, які легко закидати в пральну машинку.
Інакше яка користь від твого півгодинного віддраювання мочалкою, якщо при виході з душу, фіраночка на прощання прилипне до твого розрум’яненого стегна?

Що вже говорити про насадку для душу? Ти б знав, що ховається за цими дірочками, які так приємно ллють на тебе тепленьку воду …
(Ти ж не п’єш її правда ???!)

Тут самий справжній аквапарк для бактерій, які скупчуються в той час поки душ вимкнений і чекають поки ти нарешті повернеш ручку крана в потрібному напрямку і: “Уууууєєєєх!” … З якою бадьорою радістю вони весело зі струменями води вириваються назовні.
(Чи все ж таки п’єш ???!)
А всього цього можна уникнути щотижневим зняттям насадки і промиванням її содовим розчином, тим самим позбавляючи мікробів їх звичайного місця розваги.

Закінчимо перший сезон “My home Walking Dead” на тому, що зубні щітки, побувавши у нас в роті, слід ретельно промивати теплою водою і ні в якому разі не засовувати в футляр, звідки при нескладній математиці, черговим ранком перенесуться прямо до нас на язик все ті ж 8 мільйонів.
Зубна щітка повинна добре просохнути перед наступним використанням (це не врятує нас на 100%, але вже повір нехай їх буде менше!).

 Якщо ти, не дочекавшись закінчення статті, вже дев’ятий раз миєш руки і обробляєш кришку унітазу антисептиком – ми злегка переборщили, тому – викликаючи “швидку” обов’язково скажи, що у тебе приступ обсесивно-компульсивного розладу, і йди знову витирати ту пляму!
Ті ж хто міцніші – отримують “зелене світло” на самостійний відстріл домашніх мініпутів.

І не забувай надсилати нам на facebook своє Селфі на тлі вбитих домашніх “нелюбимців“, а за найбільш креативне – ми подаруємо тобі 50% знижки на прибирання будинку – нехай “Єврочистка” у всьому цьому сама розбереться … вони тут вже все знають!

Джерело

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Top